在关系的“痛”是疗愈最好的药

我在一次沙龙说，痛苦的浮现是好事时，他们都很惊讶。但当明白是借由痛苦去探索时，就很好理解了。

我们希望通过亲密关系得到身心灵的满足，不仅仅需要安慰和陪伴，我们需要鼓励支持给我们帮助的人际关系。在这个帮助中我们不需要得到什么，我们付出就很快乐，并且心灵深处觉得这是对的。实际上，我们被亲密关系比陌生人攻击的还要多。令人惊讶的是大多数人都可以分手，受到重创还能回到亲密关系。我们让伴侣选择离开，选择更加完美的伴侣。我们平日在生活中的交往真的是爱嘛？大哄大叫让他陪陪我，是我爱他吗？还是我受不了自己那种被抛弃的感觉。还是想要控制他，好让自己舒服一些？

一开始恋爱的动机是寻找真爱，没有谁是为了做好挑战的准备再去恋爱。实际上寻找亲密关系，就是寻找自我。

亲密关系，有解决之道。很多人把需求和感觉当做爱，或者操控纠缠是爱，甚至害怕爱和亲密。如果采取使用的原则，亲密关系升华成全新的爱的体验。

跟单身或者已婚无关，你不需要外力，你自己就可以成长。亲密关系为范例，适合各种关系。

写下初遇伴侣身上所有的优点，现在的缺点。是否发现现在只注意对方的缺点上和自己希望对方改变的过程里。

伴侣关系是父母关系的投射，亲子关系是父母关系的轮回。

过往内在的模板，影响着自己，比如：

认为妈妈对我比哥哥好，是因为我不够好。

爸爸从不夸奖我，是因为我还不够优秀。

妈妈总是冲我大喊大叫，是因为我总做错事。

依恋不安全的孩子对他们的未来就会造成一种创伤；分离焦虑小孩子就会认生；所以成人关系的冲突和防御，更多的是可以通过个体心理学去理解或者退回到早年的阶段，在潜意识和人际模板上做一些修正。

比如一些神经症性的问题，就是积压太多没有表达出来的情绪。过往不愉快的经历，真实发生的创伤，也可能是性的压抑，性的创伤，都与当时背景分不开，甚至有些人的创伤经验是杜撰的。那么这些症状都有可能在逐渐发展的成长过程里以相似的情境重现，激发人们的原始动力，我们要处理的现实不一定是真实的，但是这“痛”一定是真实存在过，并在当下真实存在着的。

那么从外在事件到内在冲突，把个人的欲望在外部显化。对于长久地维系一段亲密关系而言，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

记得在那次沙龙上，一个女孩说：她是年薪50万的职场精英，相比她的收入，男友得收入就要逊色一些，差不多年薪不到20万。他们之间并没有物质收入引发的女强男弱，相反，男友会要求她努力工作赚钱买他心仪已久的小区，如果女孩辞职想休息一阵，男友就会冷嘲热讽的指责她不上进。听到这，你有什么反应呢？当时现场的大多数听众都表示即愤怒又好奇，你为什么选择他。

其实女孩本身也很痛苦，跟男友在一起的一年里，自己就像上了发条的玩偶。他们聊的最多的话题就是女孩的工作发展情况。也许实际上倒是可以谈谈男友的工作发展情况（只是打趣他们的互动）可是在他们的关系里，他们都默认了这样的配置。

是女友不开眼，还是男友太渣呢？是不是离开他，女孩就会找到真爱呢？

没有被疗愈的旧伤，走到哪里都有被再次激起的可能。

女孩继续说：她6岁，妈妈去世了，爸爸找了新妈妈，生了妹妹。那时候她就觉得自己不再是以前的小公主了，新妈妈、爸爸和妹妹才是一家人，于是她努力学习努力工作，为的就是可以依靠自己过上幸福的生活。幸运的她的确实现了梦想，她最引以为豪的资本就是自己的工作，所以她吸引了同样在意她工作的男友。她一边痛苦男友对她在金钱的“剥削”，一方面又享受她的成功被重视。一旦一个人把自己的价值感放在外界的评价上，她的痛苦就会不断冒出来。如果永远不触碰到这个痛，也就无法真正的自由。看似我们可以选择任何东西，你怎么知道你的身后没有一根线牵扯着你呢？我们就像提线木偶一样，过着以为自由的生活，却在不断选择中迷失了自己。

曾经给小朋友讲识别情绪的时候，会告诉他们：害怕是一个很好的情绪，他会帮助我们远离危险，所以每一个情绪都是我们的好伙伴，我们要通过情绪的表达，识别他给我们的信号和意义。成年人的世界也同样不要抗拒每一点“痛”，接纳识别，最后将这个痛，将这个过去的遗留在我们身体的记忆温柔送走，因为“痛”是最好的疗愈的药。